El Episodio más esperado

 Se acerca noche buena ... se acerca navidad y la concha de la madre no puedo dormir así que me puse a organizar mis email y vi este!: "50 maneras de molestar a la gente."

Tu reacción al leer ésto

Ya que se acercan las festividades, ¿qué mejor forma de ir preparándose con estos consejos?

Nos estamos volviendo viejos...nos estamos volviendo ancianos

1. Aclare en el Auto Mac que su orden es "para llevar"
2. Si tiene un ojo de vidrio, tóquelo con una birome mientras habla con alguien
3. Llame a su perro "Perro"

4. Responda con "eso es lo que usted piensa" a todo lo que alguien le diga

5. Indique que el casco de bicicleta que usa diariamente es porque forma parte de su "entrenamiento de astronauta"

6. Grite "beep beep beep" cuando camine atrás de una persona alta
7. Ajuste su televisor para que las personas se vean verde e insista a los demás que a usted "le gusta verla así"
8. Llame a un 0800 y dígale al operador que suena gay y quiere invitarlo a salir

9. Repita todo lo que alguien dice, en forma de pregunta
10. De vueltas por las mesas de un restaurante, preguntando si no van a comer lo que les queda en el plato
11. Pregúntele a la gente a que género sexual pertenece
12. Abra las Oreo. Chupe la crema. Vuelva a juntarlas y guárdelas en su respectivo envoltorio
13. Durante una presentación, mueva la cabeza ocasionalmente como un perico
14. Deje las luces y decoración de Navidad puestas hasta septiembre
15. Siéntese en la entrada de su casa y apunte a los autos que pasan con un secador, a ver si bajan de velocidad
16. Muerda la tapa de la birome que le prestó su amigo/a
17. Use perfume. En exceso.
18. Escuche sus discos a un volumen casi imperceptible y diga que es "para entrenar su super oído"
19. En el restaurante, pida una silla extra para su "amigo imaginario"

20. Realice preguntas misteriosas a sus amigos y anótelas en una libreta. Si le preguntan, diga que son para armar su "Perfil psicológico"
21. Arme su agenda de compromisos para el 29 de febrero
22. Invite mucha gente a las fiestas...de otra gente

23. Termine todas sus oraciones con la frase "... como bien explica la profecía"
24. Indique que la conversación ha terminado, poniendo sus manos sobre sus oídos
25. Toque bocina y salude a extraños en la calle
26. ESCRIBA SÓLO EN MAYÚSCULAS
27. En.vez.de.espacios.utilice.puntos.entre.cada.palabra
28. Escriba el final de una novela en su primer página
29. Use sus pantalones al revés
30. Comience sus oraciones diciendo "Ohh la la!"
31. Pague sus compras sólo con monedas de 5 o 10 centavos
32. Use una capa que diga "El Magnífico"
33. Invente palabras o vocabulario para parecer más inteligente en las conversaciones
34. Jamás mire a los ojos al hablar con alguien
35. Jamás deje de mirar a los ojos al hablar con alguien

36. Llame a su trabajo y diga que no va "porque tiene algo mejor que hacer"
37. Compre peces en una veterinaria y pregunte si vienen con papas fritas incluidas
38. En una heladería, pida probar todos los gustos posibles, luego diga gracias y retírese
39. Use zapatos amarillos
40. Cambie de canal cada 2 segundos
41. Defienda a muerte la postura de que "Celine Dion es mejor que los Beatles"
42. Cuando alguien diga algo, lo que sea, ríase sin parar durante 5 minutos, como si hubiese contado un chiste
43. Pase un fin de semana entero haciéndose pasar por R2-D2
44. séver la abircsE
45. Entre en las casas de sus amigos sin saludar, y diríjase a la heladera en busca de comida
46. Maneje del lado contrario en la calle
47. Asista a un recital de Almafuerte con una remera de Miranda!

48. No se olvide de eructar luego de tomar su Coca-Cola
49. Camine por la calle hablando en voz alta a sí mismo, opinando sobre la gente que pasa
50. Párese en una esquina. Ponga cara de terror. Apunte al cielo. Observe cuanta gente mira.

Actualización 06/01/2012

51. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.

52. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”

53. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres” o alguna hora que es obvio que no es.

54. Pedir un vaso de agua antes de retirarse de un bar o restaurante y colocar todos los sobres de azúcar o mayonesa en el vaso.

55. Di números aleatorios mientras alguien esta contando. 

56. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…

57. Escribe el final de una novela en su primera página. 

58. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!” 

59. Paga tu cena en centavos.

60. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación. 

61. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.

62. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”, ”Sugar” o “Macarena”.

63. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.

64. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.

65. Di “O qué?...eres gay?” a cualquier cosa que diga alguien.

66. En una conversación, mira por la ventana y cuando el otro termine de hablar di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.

67. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.

68. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”

69. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.

70. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.

71. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.

72. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.

73. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.

74. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.

75. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.

76. Llama al 112, respira pesadamente y gime.

77. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.

78. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?“

79. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.

80. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”

81. Cada vez que alguien empiece un refrán, terminalo diciendo: “¡Patada en las bolas!“ 

(Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en las bolas!”).

82. Cuando alguien te pregunte algo le respondes, ¿qué?, cuando te lo vuelva a preguntar le dices nuevamente ¿que?, hasta que se de cuenta que le estas tomando el pelo.

83. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.

84. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.

85. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego

86. Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas.

87. Entra en el centro comercial en formación de comando militar con tus amigos, y cuando veas un guardia, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”

88. Al caminar por lugares donde hay mucha gente, en vez de esquivarlos te frenas y los miras fijo para que sean los demas los que te esquiven.